Fritoricus Actualis 3.
Alles en iedereen gaat voor de bijl op de vloeren van de Prijzenoorlog. We staan er te weinig bij stil. Schijnbaar onaangedaan kauwen en schransen we er lustig op los. Het lijkt pais en vree. Maar al bijna 23 jaar woedt de Slag om de Grootgrutters. Langzamerhand proeven wij alleen nog onze verzuurde nieren.
De Eerste Prijzenoorlog was kort maar hevig. Oppergrutter Albert, bijgenaamd Blauwe Heijn, verklaarde op 20 oktober 2003 de andere Grutters de oorlog. De prijzen in de beurs duikelden meteen scherp. Na jaren strijd, hees Calculatie-1000 als eerste de witte vlag. Op 18 augustus 2007 gaf Calculatie-1000 zich gewonnen. Zonder onderhandelingen van belang, verhoogde C1000 zijn prijzen. Nee, Calculatie-1000 kon het allemaal niet langer rond calculeren. De Grutter kwam de Eerste Prijzenoorlog nooit te boven. Vier jaar na het begin van de wapenstilstand viel C1000 definitief ten prooi aan Megagrutter.
Hoewel de grenzen tussen oorlogsstrijd en bestanden vaag zijn, woedt momenteel de Derde Prijzenoorlog. Elke Prijzenoorlog kent zijn eigen slachtoffers. De eerste ronde hadden kleine Grutters het nakijken, naast Grutjes als de groentegrutjes, broodgrutjes en vleesgrutjes. In veel dorpen en steden zijn de groentegrutjes zelfs volledig van de kaart geveegd. De teloorgang van de Merkmakers is illustratief voor de Tweede Prijzenoorlog. De Merkmakers waren voorheen juist de pronkjuwelen van het Grutterschap.
De huidige, derde prijzenoorlog gaat gepaard met een massieve en nietsontziende aanval op ‘s lands Smaakpapillen. Om hun doel te bereiken, deinzen de Grutters niet terug voor destructieve bombardementen op vaderlandse iconen. As we speak wordt de Stroopwafel geslachtofferd. Mijn dagblad schrijft deze week dat een pakje stroopwafels bij ’s lands Oppergrutter nog slechts 72 eurocenten kost. Zelf nam ik in een vlaag van prijsverbijstering de proef op de som bij Megagrutter. Ik werd verleid door een sticker waarop met roomboter bereid stond. Het bleek een dwaalplakkertje. Er had moeten staan met een snufje roomboter in elkaar geflanst. Ik proefde alleen een gortdroog kruimelkoekje met een randje van verbrande margarine.
Deze smaakdeceptie is het gevolg van onderhandelingen tussen de Grutters en de Schapvullers. Steeds grimmiger worden ze. Nu en dan sijpelt er iets naar buiten. Maar veelal vinden de besprekingen ook tijdens de Derde Prijzenoorlog achter de schermen plaats. Met zuinig opgeblazen gezichten schuiven de Grootgrutters aan. Bij gelegenheid slaan ze met hun vuist op tafel. Soms verheffen ze hun bulderstemmen. Ze eisen dat de Schapvullers, zoals de stroopwafelmakers, nóg goedkopere ingrediënten gebruiken om de prijs te drukken. Nee, hierbij staat de Stroopwafel zeker niet op zich. De besprekingen omvatten een breed pakket aan Schapvulling.
Zo is Onze Frikandel al heel lang een speelbal van de Grutters en de Schapvullers. Stapje voor stapje wordt de dappere frituurstaaf steeds verder van al zijn karakteristieke kenmerken ontdaan. Laatst bracht ik de teloorgang van de snack des vaderlands in beeld. Ik onderwierp een spotgoedkope gruttersfrikandel aan een erectietest. Ik zette hem rechtop. Hij ging hangen als een verlepte roos. Een goede frikandel heeft stevigheid en een lekkere beet. De gruttersfrikandel is verworden tot een pulp van kip, kruiden en meel. Hij kauwt als een babyhapje.
Heeft er iemand oog voor de miljoenen Smaakpapillen die in doodsnood verkeren? Welkom op het slagveld van gruttersland, natie van discounters en dozenschuivers. Ik weet één ding zeker: als de Grutters ook triomferen in deze Derde Prijzenoorlog, zal de wraak vol en zoet smaken. Want aan de horizon schijnt de zon voor Supersmaak.nl. De pay-off van deze nieuwe online smaaksuper verdient misschien nog wel wat aandacht: lekker duur ut langst.
Foto gemaakt volgens prompt: Dutch supermarket with the brand name Supersmaak.nl. Shutterstock AI Generator.
Fritoricus Actualis 2: Jennings Zopie